Любовь и ссоры

Не так давно мы с подругами обсуждали проблему ссор в отношениях. Казалось бы, что может быть проще? Нормальная логическая цепочка: любишь человека → боишься его потерять → стараешься не провоцировать скандалы → сидишь и киваешь, как заведенная автомобильная собачка. НО! Не всё так просто. Давайте разбираться.

Бытует мнение, что если пара часто ссорится, то их отношения можно назвать нездоровыми. Так? Так, да не так!

По сложившейся традиции своего блога, буду рассуждать исходя из своего опыта.

Когда мы с мужем ругаемся, (а такое случается, увы и ах), и так как мы оба упертые бараны, то у нас не просто легкая перебранка, у нас, блин, битва титанов со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но в процессе скандала я начинаю остро чувствовать, как сильно люблю этого балбеса, будь он не ладен. Именно ссора дает мне почувствовать, насколько сильно я боюсь его потерять, как бы абсурдно это не звучало.

Но конфликт хорош только тогда, когда ты можешь им управлять, в ином случае вы, как близкие люди, будете бить со снайперской точностью по всем больным местам, а это уже совсем другая история…. Нельзя слегка пройтись войсками. После таких баталий вам останется пепелище ваших отношений, взаимная обида и развод, в лучшем случае.

-Милая, ты обиделась?

— Нет, я за топором….

Как научиться ругаться «грамотно»? Садись, записывай.

Первое. Если у тебя за время проживания с этим человеком накопились претензии, не вываливай всё сразу. Собственно говоря, мужчины – как котята. Нагадил? Лучше сразу потыкать мордой в тапки. Иначе твои «предъявы» годичной давности просто не будут поняты и услышаны.

Второе. «Сколько вешать в граммах?». Ты должна чётко понимать, что именно тебя раздражает на данный момент. «Догадайся сам» — это не наша с тобой история. Мужчины достаточно просты в своем применении и, в некотором роде, *(слышу возгласы из зала) – примитивны. Усвой одну простую вещь, наш сильный пол обладает этической глухотой. (Правда бывают мужчины – исключения, но у них, как правило, уже есть мужчины). Поэтому ты предельно конкретно должна озвучить «что болит» и выслушать его предложения как «лечить» эту «болячку».

Третье. Научись управлять своим гневом. Я — человек гиперэмоциональный. Мне иногда кажется, что внутри меня атомный реактор, который, если я позволю, взорвется и уничтожит всё вокруг, к чертям собачим. Особенно это обостряется в периоды ПМС и когда наша сборная проигрывает на Олимпиаде. Безусловно, я – живой человек из плоти и крови и, иногда, мне не удается сдержаться. Но поверь мне на слово, то сожаление, которое я испытываю постфактум – хуже любой пытки. «Говори пока ты в ярости, и эта речь будет самой лучшей из тех, о которых ты пожалеешь».

Четвертое. Будь готова услышать (услышать – ключевое слово) историю «другой» стороны. Мы, действительно, разные. И то, что для нас с тобой кажется катастрофой вселенского масштаба, для него пустяк, не стоящий выеденного яйца. Здесь и проявляется искусство «ведения переговоров» — поиск компромисса. Но для этого необходимо наличие двух эмоционально зрелых, состоявшихся личностей. Если рядом с тобой именно такой мужчина, мой тебе совет, держись за него, ибо как показывает мой опыт, таких мэнов – единицы.

Пятое. Игра «молчанка».  Это большая ошибка. Я сама часто и регулярно гуляю по этим граблям. Но делаю я это исключительно из гуманных соображений, потому что понимаю, если я открою свой рот, случится непоправимое. (См. пункт 2). Но это не выход из ситуации. Абсолютно не выход! Вы имеете проблему, оба это понимаете, но вместо того, чтобы без потовыделения на дистанции устранить неприятную занозу и продолжать скользить дальше по волнам любви и секаса, зарываете обиду глубоко в землю (или в сердце). Со временем, только вино становится лучше, претензии же имеют свойство накапливаться.

Шестое. Умение выйти из конфликта. Это очень сложный момент. Уметь сделать выводы, простить и забыть – высший пилотаж. Чаще всего после скандалов остается едкое послевкусие. Вы вроде бы помирились, вроде бы всё нормально, но как пел Виктор Цой: «Всё на месте, но что-то не так…».

Седьмое. Причина для спора тоже имеет огромное значение. Смею утверждать, что это качественный показатель ваших отношений. Вспоминается анекдот.

— Вчера опять скандал был…

— По поводу?

— Он не понимает, как сильно я его люблю, а я что, молчать должна?

Резюмируя. Я не могу утверждать, что ссоры – однозначно плохо или наоборот. Единственное, что я знаю, это то, что всё заканчивается тогда, когда ты больше не хочешь ничем делиться с этим человеком: ни болью, ни радостью…. ни чем. Вот это уже the end. Без happy.

P.S. В отношениях (как бы прискорбно это не звучало), один из партнеров чаще «битое поле» или «козёл отпущения», чем другой. И если тебе твой визави не высказывает претензии, это еще не значит, что его (или её) всё устраивает. Можно предположить, что он (или она) просто боится потерять то, что имеет. Можно предположить, что он (или она) более мудрый в отношениях. Можно предположить, что кто-то из вас просто терпит боль ради того, кто дорог.

Если этой твой случай, не сорви резьбу. Не дожимай. Не наглей. Не будь абсолютно уверенна (или уверен) в том, что твой любимый (или твоя любимая) никуда не денется. Иначе ты можешь понять необходимость присутствия человека в своей жизни только его (или ее) отсутствием. А, как ты понимаешь, поздно пить боржоми, когда почки отвалились и уверенно сползли в трусы….

Удачи!